可能是抑郁癥或者是自卑吧……

健康咨詢描述： ……其實也是第一次想要咨詢一下心理醫(yī)生
不知道該說什么也不知道該怎么說
我是個高中生
感覺自己不努力 整天混日子 知道自己的缺點但是沒辦法改
怎么說
莫名覺得自己很賤 喜歡把真實的性格隱藏起來 然后再去面對其他人
經(jīng)常以另一個人的視角來審視我自己
比如說今天又怎樣了 怎么又這么賤 感覺在用一種看實驗品的眼神看自己
每天晚上即使感覺疲勞倒在床上也沒有辦法在半小時之內(nèi)睡著
如果說我的大腦是一臺電腦 我感覺我閉上眼睛的時候才是CPU高速運轉(zhuǎn)的時候
而且停不下來 像有很多人在對話 又或許在自我對話
時常自言自語 比如想看電影的時候就會情不自禁自言自語
今天看什么呢
要不驚天魔盜團吧
但是侏羅紀公園也不錯
看點喜劇吧比如馬達加斯加的企鵝
那個都看過太多遍啦
而且會說出聲 我媽說我像個瘋子 但是我覺得這很正常
社交方面我會忍不住扮演老好人的角色
別人拜托我做事的時候 心理活動也很頻繁
這件事幫還是不幫
懶得幫
但是幫一下也沒什么壞事
要不然就去幫吧 舉手之勞
然后說服自己一次又一次幫別人 雖然我知道這是件好事 但會覺得很累 說不上原因
說話沒有語調(diào)也不喜歡和別人說話 同桌和媽都說我冷血 眼神暗淡無光整天攤著個臉
我不會說出聲 但是心里卻在想為什么要笑 笑的意義是什么 我現(xiàn)在并不覺得十分開心所以沒有必要笑啊
喜歡裝的一副天不怕地不怕的樣子 都說我是女漢子 我只是覺得能做到和沒有必要害怕之類 
無可求藥地看誰都覺得很作 很討厭 尤其討厭嬌滴滴矯揉造作的女生 一方面在說服自己她們是女生這很正常 一方面又控制不住地討厭
和別人交往總是控制不住地在意一些小細節(jié) 努力克制但是做不到
如果說人緣好我可以跟誰都聊上 但從不主動接近 看似人緣很好但特別要好的只有一個
就是感覺明明很好的一個人卻給人一種距離感 
沒理由地感覺自己也很矯情 脾氣看上去很好但是事實上有多爆只有自己知道
什么事都喜歡自己解決 以跟別人傾訴心事為恥 不喜歡別人擔(dān)心我 不喜歡自己成為別人的累贅
但是一直幫助別人卻覺得很累
平時基本都懶得動 我知道自己懶 一邊嫌棄自己懶 斥責(zé)自己一無所成 一邊繼續(xù)懶 無可救藥
腦子里全是些亂七八糟的東西 也不知道是什么 就像現(xiàn)在打字還打打停停隔一段時間腦子就空白幾秒 也沒有什么心理活動 就是空白 待機 眼睛能看見但是什么都不知道
特別害怕輿論的轟炸 
沒有由來地不信任別人 覺得事情只有自己做才靠譜
各種各樣的壞毛病 覺得自己百般不是 但是又有一直莫名的高傲 喜歡以看傻瓜一樣的心理看著別人自以為是
以為自己很了不起一樣 然后又貶低自己這么自大 就像一個死循環(huán)
看別人都覺得可笑 看著以為別人可笑的自己又覺得可笑
喜歡拿自己身體做實驗 比如說山藥碰到我皮膚我會覺得癢 然后又控制不住地再弄一次 看多長時間會不癢 會不會擴散 如果手指上劃一刀多長時間會愈合 手指的皮會不會比別的地方的皮厚一點……等等……好煩
寫到這里甚至覺得自己會找網(wǎng)上咨詢根本就是個智障……
………………………………大概結(jié)束了
希望醫(yī)生可以幫忙出點法子，再這樣下去我感覺要瘋了……也許是我自己心理承受力太低……也許……

想得到的幫助： 希望可以有解決方法……